Повышатель настроения

Раздел для отвлеченных тем где можно пофлудить
Аватара пользователя
Fiolina
Волшебница Эзопланеты
Сообщения: 5045
Зарегистрирован: 14 июн 2016, 01:05
Репутация: 2333
Пол:

Повышатель настроения

Сообщение Fiolina »

Jasmin писал(а):Гифки разрешены и должны загружаться.
Я давно тоже пыталась, по-разному, но не получилось, не отображаются гифки.

Аватара пользователя
Just_I
Местный житель
Сообщения: 162
Зарегистрирован: 25 июн 2016, 23:37
Репутация: 31
Откуда: Зеленоград
Пол:

Повышатель настроения

Сообщение Just_I »

Изображение

Изображение

А это у нас в инсте, из личных архивов)
Изображение

Изображение

Изображение

Из рубрики чё почитать)

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
С уважением.

Ничто не вечно, вечно лишь Мгновенье © .

Fac quod bonum tibi est et quid - Делай, что должен и будь, что будет

Аватара пользователя
Natalli
Победитель БЭ на Эзопланете 2017 III место
Сообщения: 455
Зарегистрирован: 20 июн 2016, 19:00
Репутация: 27
Пол:

Повышатель настроения

Сообщение Natalli »

FB_20161203_17_00_21_Saved_Picture.jpg
FB_20161203_17_00_21_Saved_Picture.jpg (160.51 КБ) 316 просмотров
FB_20161203_16_46_07_Saved_Picture.jpg
FB_20161203_16_46_07_Saved_Picture.jpg (126.41 КБ) 316 просмотров


Аватара пользователя
Травница
Победитель БЭ на Планете 2017 II, 2018 III место
Сообщения: 3892
Зарегистрирован: 29 окт 2016, 23:15
Репутация: 1863
Откуда: Крайний север
Пол:

Повышатель настроения

Сообщение Травница »

phpBB [video]

| +
[image]Изображение[/image]
| +
Эти истории передавали из уст в уста. Только так, от умудренных жизнью товарищей, можно было узнать, что же скрывали партия и правительство от простых советских людей...


1. С едой проблемы! В колбасу добавляют туалетную бумагу, сливочное масло делают из нефти, а уж а водку гонят из опилок. В нее еще (реже: в пиво) добавляют димедрол - чтобы пили меньше, а отрубались быстрее. В пиво же добавляют стиральный порошок - для лучшего пенообразования. Солдатам в чай добавляют брому, чтоб не тянуло удрать в самоволку к девкам.
Изображение
2. В колбасе (как вариант: в пирожках) нашли нечто неожиданное и пугающее: человеческие пальцы, зубы, крысиные лапки или хвостики.
3. Во времена «рыбного дела» один мужик купил килограммовую банку селедки. Дома открыл ее, а там красная икра. Он пошел и купил еще 10 банок и во всех была икра. Известная история времен Андропова. «Голоса» ее пиарили якобы именно так началось знаменитое «рыбное дело».
4. Составной частью пачки сигарет «Космос» были такие маленькие квадратики с какими-то цифрами. Говорили, что если все эти цифры собрать по порядку и кому-то там предъявить, то дадут велосипед «Кама» (как вариант - блок сигарет).
5. Моряки, ходившие в загранплавание, и прочие счастливчики, оказавшиеся на «настоящем» Западе могли купить простые сигареты в привычных пачках(Мальборо, Кэмел и пр.), но там еще можно было купить в практически неотличимых пачках (маркированные 3-мя черными звездами под названием) сигареты с марихуаной! И некоторые их провозили через таможню, и некоторых здесь на Родине угощали! Вариант: были и с черными крестами — и там уже был героин!
6. Бочка с квасом перевернулась (в аварии обычно) - и там, на дне, оказались гигантские опарыши (варианты: ленточные глисты или труп).
7. По улицам ездили машины-локаторы, которые обнаруживали по излучению видеомагнитофоны с запрещенными кассетами.
8. И если обнаруживали того, кто смотрит втихаря идеологически вредных «Рэмбо» и «Девять с половиной недель», то отрубали в доме электричество, а без него кассеты из видеомагнитофона не вынимались. Оставалось только зайти в нужную квартиру и оформить преступника.
9. Существуют особые антенны со ртутью - они принимают вообще любой сигнал и любой «голос», но КГБ их по ртути обнаруживает. Как вариант: радиолюбитель собрал ртуть по каплям (много - почти литр), сделал чудо-антенну и стал на нее ловить все существующие теле- и радиоканалы. Но такая антенна сама глушила переговоры самолетов с диспетчерами, поэтому радиолюбителя арестовали, а всю ртуть вылили...
10. Китайские ковры светятся в темноте силуэтом лежащего в гробу Мао Цзэдуна он выткан там специальной фосфорной ниткой, которую днем не видно.
Изображение
11. Японцы защищают свои магнитофоны от взлома и копирования: в заднюю крышку вставляют небольшие пиропатроны, которые срабатывают, если попытаться ее снять. В ленинградском варианте этой байки: в японской аудиотехнике стоят специальные фотомикросхемы, которые засвечиваются, если попытаться разобрать произведенный в Японии магнитофон.
12. Одной девушке удалось через знакомых задорого купить импортный купальник (или может, даже подарил ее знакомый иностранец, что еще изощренней), надела она его - вся такая красивая, неотразимая, отдыхающие провожают ее взглядом, когда она заходит в море. А вот когда выходит - неожиданно обнаруживает, что купальник стал прозрачным, и она стоит как голая перед всеми. А нечего на импортные тряпки зариться - носи то, что все советские девушки носят!
13. Рассказывали, что иностранные туристы дают советским детям конфеты (вариант: жвачку), зараженную туберкулезом или сифилисом (как вариант, нашпигованную иголками или кусочками бритвенных лезвий). Вместо иностранцев могут быть зеки: они разбрасывают на детских площадках бинты с туберкулёзной мокротой.
14. Иностранцы продают фарцовщикам джинсы, зараженные сифилисом. А те продают их ничего не подозревающим совгражданам. В некоторых случаях там не сифилис, а пакетик с заразными блохами (вшами) в заднем шве - при первой же стирке они вылезают и ка-а-ак ПРЫГНУТ!
15. Негр ночью полоскал сифилитический член в стакане автомата с газировкой. Знакомый тещи приятеля одноклассника увидел и как дал негру - тот и умер. Да, именно негр.
16. Облегченный вариант истории о вредителях-иностранцах: история о некоем Пионерском параде на Красной площади. Пионеры идут строем, чеканя шаг, а подлые иностранцы кидают им провокационные жвачки под ноги, чтобы тот строй нарушить. Пионерам - хоть бы что! Вот какая сознательность.
17. Про колорадского жука. Эта легенда более раннего времени, сталинского, о том что западные империалисты забрасывали нам в СССР колорадского жука, чтобы тот поедал урожай и советские люди испытывали напряги с продуктами питания.
18. Зеки построили из бензопилы вертолет и сбежали с зоны.
22. Телеведущая Валентина Леонтьева (тетя Валя) - агент ЦРУ. Почему, зачем? Кто знает.
23. История с Александром Масляковым (тем, который с незапамятных времен ведет КВН). Когда КВН перестали показывать в 70-х, по стране гуляла легенда, что Маслякова посадили на 15 лет, потому что он и бакинская (именно бакинская!) команда КВН были замешаны в какую-то аферу с валютой и золотом.
24. Алла Пугачёва случайно задавила свою дочку, Кристину Орбакайте, и от горя повесилась. Кстати, её настоящая фамилия, согласно легенде, - Певзнер.
25. Знаменитый спорткомментатор Николай Озеров на всю страну в прямом эфире проорал "Удар, еще удар! Го-ол!!! Х_й, штанга…" Василий Уткин доказал, что это байка, но легенда живет до сих пор.
26. Демис Руссос умер, а "Бони-М" расстреляли. При этом они всегда почему-то шли вместе, образуя некий тандем. Вот они ехали на гастроли в ЮАР. Вдруг их автобус остановили расисты, вывели всех и тут же расстреляли. Мы серьезно переживали.
27. Ходила легенда, что в середине шестидесятых в Питер приезжали "Битлы" в качестве туристов, и дали подпольный концерт на вокзале (вариант: в одном из дворов). Якобы отсюда знаменитая песня Back in the USSR.
28. Название американской рок-группы Kiss - это сокращение: Kinder SS то есть "Дети СС". Ясное дело!
29. Сандра погибла в авиакатастрофе.

30. В СССР вожди свою личную жизнь держали при себе. И вдруг в начале 80-х в программе «Время» неожиданно показали Л.И. Брежнева с женой. А всё потому, что по стране начал гулять слух, что «наш дорогой» Леонид Ильич развелся и женился на певице Людмиле Зыкиной. Это, конечно, больше из области слухов, а не городских легенд - но вот реакция агитпропа уж больно была неожиданной. Так сказать, затоптали легенду в зародыше .
31. Метро. Двери вот-вот закроются. Интеллигентный человек - в галстуке (непременная деталь!) в последнюю секунду хочет войти, двери закрываются, при этом его голова - уже в вагоне, она оказывается зажатой между дверьми, а остальное туловище - на перроне. Человек грустно смотрит на сидящих, потом говорит в наступившей тишине: "Пи***ц, отъездился в метро!" Двери открываются: "Извините, товарищи, погорячился..."
32. География разная: Ленинград, Москва, Киев. Ломается эскалатор и и люди проваливаются в образовавшуюся пропасть, где их перемалывало гигантскими шестеренками. До сих пор страшно ездить.
33. В день рождения Гитлера панки (мало кто знал тогда, что это такое, но считалось, что что-то ну очень мерзкое, или как вариант - фашисты, это уже из городской легенды про молодежные фашистские группировки) вешают на красных галстуках пионеров.
34. В Омске была спецшкола по изучению английского языка. Однажды они вышли на демонстрацию под фашистскими флагами, в ССовской форме. Оказывается, вся школа входила в подпольную нацистскую организацию. Все были немедленно арестованы. Учителя отправлены в тюрьмы, школьники в колонии для несовершеннолетних.
35. Вариации этой истории: у какого-то проворовавшегося чиновника (взяточника) в шкафу нашли - ужас, ужас! - форму эсэсовского офицера!

36. Крыса (вариант: полудохлая, наевшаяся крысиного яду, которым травили мышей и крыс) упала в котел, в которой готовилась манная каша для детей в детсаду. Дети все, естественно, померли, поев этой кашки. Так весь садик коней и двинул! Заведующая повесилась.
37. Мальчик игрался ножницами и выколол себе ими оба глаза. Пока мама в ужасе бегала по квартире с ослепшим мальчиком на руках, девочка утонула в ванной. Мама, увидев это, бросилась из окна с десятого этажа. Папа примчался домой, увидел мертвую маму на асфальте, слепого мальчика и мертвую девочку, застрелил мальчика из ружья и застрелился сам. Все умерли.
38. Подводно-подземный СССР. Рассказывали, что существуют огромные подземные заводы, на которых делают всякую невероятно секретную технику. Туда же можно отнести и легенды про танки, передвигающиеся по океанскому дну, и про подводные склады атомных бомб в Атлантике.
Изображение
39. Гаишник выскочил перед кортежем машин, в котором ехал член Политбюро (или сам Генсек) - и был застрелен охраной. Более мягкий вариант: пьяница пошел помочиться за машину, а машина оказалась с инкассаторами - и беднягу-алкаша застрелили, приняв за грабителя.
40. Ракеты или крупнокалиберные пулеметы, прикрытые «клыками» на бампере КГБшных «Чаек».
41. Существовала специальная «красная пленка», которую в фотоаппарат заряжают и людей фотографируют: тогда на снимках все голые получаются. Пересказывалась сия байка подростками пуберантного (полового созревания) периода. Кто и за каким бесом применял такую пленку, не уточнялось.
42. Про мужика, который из Антарктиды, где он был на зимовке, привез себе домой королевского пингвина. То есть пингвин летом существовал в ванной, а зимой он наряжал пингвина в фуфайку и ушанку, и вместе они ходили пить пиво в ларек. И народ еще жалеючи говорил: "Как мужика-то перекосило, пропустите человека без очереди, ему срочно похмелиться надо!"
43. Историческое: Фанни Каплан по просьбе Ленина не расстреляли в 1918 году, а держали в тюрьме, чтобы она увидела своими глазами счастливую жизнь людей при Советской власти, и что она дожила таким макаром чуть ли не до конца 60-х годов.

44. В аптеке за килограмм сушёных комаров (вариант: сигаретный пепел) давали какие-то дефицитные ништяки. И ещё денег рублей сто.
Изображение
45. Комары выпивали всю кровь - на стройках БАМа находили полностью обескровленные трупы.
46. В каждом советском городе был замурованный в стену здания строителями (как вариант: стройбатовцами) прораб.
47. Врачи-изверги были неиссякаемой темой. В начале 80-х трясло всю страну. Все обсуждали статью в газете про какого-то доктора, который соседскую девочку украл, отрезал ей ступни и кисти рук и держал в подвале. Там вроде соседи что-то с его собакой сделали - и вот он так отомстил. Резонанс от статьи был большой. Этой статьи никто сам не видел - но ее обязательно читал родственник, знакомый, коллега, соседка.
48. Баян московский, начала 80-х: утверждали, что есть некий телефонный номер, позвонив по которому, можно попасть в режим телефонной тусовки-вечеринки, где все могут говорить со всеми, правда, через постоянные короткие гудки.
49. Изъятый тираж детского журнала "Мурзилка" (вариант: "Веселые картинки"). Некий х*лиган (вариант: группа студентов-практикантов, работавших в журнале) ночью переделал типографский набор журнала, в котором в результате вышли стишки-загадки: "У какого молодца утром капает с конца?" (водопроводный кран), "Туда-сюда-обратно - тебе и мне приятно!" (качели), "Возьму его в руки, сожму его крепко, и станет он твердый, похожий на репку" (снежок) и прочие произведения интересного свойства. Обязательно находился человек, знакомый которого видел журнал из х*лиганского тиража.
50. Где-то между Питером и Новгородом два молодых тракториста работали на поле. Вдруг один трактор провалился. Они сунулись в эту яму - а там немецкий схрон времён ВОВ, с «полным фаршем» - оружие, обмундирование, продукты. Пацаны шнапса надегустировались и решили приколоться - надели форму, каски, взяли автоматы и пошли в деревню. А там в клубе - собрание колхоза. Ну они и завалились туда с криками "Хенде хох!" Построили по стенке и, как положено: "Коммунисты и комиссары - выходи!" Все стоят и молчат. Те повторяют и затворы дёргают. Выскакивает из строя то ли председатель колхоза, то ли местный партбосс и давай указывать на земляков - "Этот коммунист, этот тоже..." В общем, трактористы вывели всю толпу из клуба и погнали в поле. Показывают на трактор и командуют «Арбайтен!» Правда народ, когда тракторы увидел, на раз "шутников" расшифровал. Приехали менты и ГБ, забрали трактористов и начальника-предателя. Молодым - "х*лиганка" и чего-то небольшое по сроку (чуть ли не на поруки обратно в колхоз сдали), начальнику - статью "измена Родине" со всеми вытекающими.

51. Некие студенты сочинили машинку для печатания денег. Дело было в 70-х (ближе к концу). Решили они на этом деле заработать, и толкнули грузинам. Те приехали, стали проверять: взяли ЧИСТУЮ бумагу по размеру стольника, заправили в приёмник, машина чего-то погудела и с другой стороны выплюнула уже вполне раскрашенную сотку. Те её проверили — ПОДЛИННАЯ. Студни предупредили, что один сеанс - 10 купюр, не больше - машинка может перегреться и сдохнуть. Показали, куда что наливать и за 10 тысяч продали. Грузины привезли её к себе и давай крутить - 9 стольников вышло и всё, аппарат, сколько они туда не вкладывали «болванок», ничего не выдавал. Разобрали - а там оказалась кассета на 10 стольников И ВСЁ!
Когда изобретателей и покупателей замели, то студням чего-то там условно дали (поскольку состава преступления не было) а вот грузинам - на полную, за фальшивомонетничество, чуть ли не вышку.
Изображение

52. Японцы скупили все в СССР стаканы, так как стекло в то время упаковывали в деревянные ящики! Стаканы в переплавку, а из ящиков мебель.
53. Вообще Япония была тогда отдельной легендой (правда, не только в СССР). Один наш моряк купил часы японские, которые имели гарантию от всего, то есть сломать их якобы невозможно. Наш-таки сломал, написал производителю, приехала делегация, выплатила ему гигантскую компенсацию. И попросили его всё-таки рассказать: как же он смог? Наш раскололся: варил в кипятке долго...
54. «Конский возбудитель» - скотский афродизиак, растормаживающий женщин.
55. А в 1969-м остров Даманский мы лазерами просто стерли с лица земли. Вместе с китайцами: «Так не доставайся же никому!»
56. «Русские» слова в популярных западных песнях люди слышали. Чаще матерные. У Wings в Monkberry Moon Delight (альбом Ram) - в конце песни неоднократное «с*ки!», у Beatles в Yellow submarine - «Русские, на пересадку!» (вариант: «Русские на мели, сэр»).

57. Советского-финская граница контролируется специальными радарами, на которых видно любое передвигающееся живое существо. Чтобы их обмануть, нужно по дороге разбрасывать листики фольги. Так и делают контрабандисты, которые носят из Финляндии полные рюкзаки колготок.
58. Когда стали строить олимпийские объекты к Олимпиаде-1980, СССР для финских строителей и туристов ввел упрощенный визовый режим, и в Ленинграде появилось довольно много финских туристов. А так как в Финляндии сухой закон (что само по себе советская городская легенда), то финны, конечно, прежде всего в культурной столице СССР бухали, при этом по-черному. Был такой треугольник в центре города: «Пивная» - «Закусочная» - «Рюмочная», и этот треугольник был для финских туристов типа Бермудского. Автобус с финнами с утра приезжал к «Пивной», а вечером шофер забирал в «Рюмочной» бездыханные тела упившихся чухонцев. Ну и один финн закорешился в процессе потребления спиртного с местным нашим алкашом, и по доброте душевной подарил ему свои кроссовки и пиджак. А себе взял алкашовские штиблеты и его куртку.
Когда шофер автобуса «собирал своих», он, собирая тела, по привычке ориентировался прежде всего по обуви, которая заметно отличалась от обуви советских. В итоге наш ленинградский алкоголик, продрав глаза, обнаружил, что вокруг говорят не по-русски, и что он по пьяному делу покинул свой родной Союз. Аналогичный сюрприз ожидал и финна.
Суровых оргвыводов «нарушителям госграницы» делать не стали - на КПП «Торфяновка» произошел обмен нашего алкаша на алкаша финского: в лучших традициях фильма «Мертвый сезон» и западных шпионских кинобоевиков.
59. Всякий подросток знал, что коробок спичек, зажатый в кулак, усиливает силу удара в разы.
60. То же самое делает советский пятак, но не каждый пятак, а так называемый канонический, т. е. 1961 года. В нем, говорят, была еще настоящая медь.

61. Когда построили телецентр «Останкино», в самом центре бульдозер разравнивал бывшее дно пруда, а вокруг уже возводили стены. И так он оказался в замкнутом кольце. Пока вызывали вертолет для его освобождения, бульдозер наполовину увяз в песке. Там его и замуровали.
62. Ходила байка, что какой-то военный вывез из Германии два больших чемодана швейных иголок (жуткий дефицит в те времена) и тем самым обеспечил всей родне безбедную жизнь на долгие годы. Аргументы, что большой чемодан иголок будет весить более полутора тонн, не действовали ни на кого. Все верили в халяву.

Аватара пользователя
Травница
Победитель БЭ на Планете 2017 II, 2018 III место
Сообщения: 3892
Зарегистрирован: 29 окт 2016, 23:15
Репутация: 1863
Откуда: Крайний север
Пол:

Повышатель настроения

Сообщение Травница »

[image]Изображение[/image]
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
Последний раз редактировалось Травница 05 дек 2016, 15:13, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Травница
Победитель БЭ на Планете 2017 II, 2018 III место
Сообщения: 3892
Зарегистрирован: 29 окт 2016, 23:15
Репутация: 1863
Откуда: Крайний север
Пол:

Повышатель настроения

Сообщение Травница »

Чёрный юмор

Изображение
| +
Настроение с утра.....рано подняли....
Изображение
Чёрный юмор

Жизненные двустишья.

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Аватара пользователя
Angis
Победитель БЭ на Эзопланете 2017 I место
Сообщения: 2818
Зарегистрирован: 25 июл 2016, 14:29
Репутация: 1241
Пол:

Повышатель настроения

Сообщение Angis »

Изображение

Аватара пользователя
Angis
Победитель БЭ на Эзопланете 2017 I место
Сообщения: 2818
Зарегистрирован: 25 июл 2016, 14:29
Репутация: 1241
Пол:

Повышатель настроения

Сообщение Angis »

Изображение

Ренесми
Постоянный обитатель планеты
Сообщения: 1084
Зарегистрирован: 23 июн 2016, 01:25
Репутация: 133
Откуда: ДОНБАСС
Пол:
Контактная информация:

Повышатель настроения

Сообщение Ренесми »

Изображение
Однако доподлинно о жизни растительного мира он знал только одно: конец, на котором нет листьев, втыкается в землю.
Терри Пратчетт.

Ответить

Вернуться в «Эзобеседка»

  • Реклама