Разговорчики))

Раздел для отвлеченных тем где можно пофлудить
Аватара пользователя
Парцифаль
Победитель БЭ на Эзопланете 2017 III место
Сообщения: 1442
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 22:31
Репутация: 413
Откуда: Междуморье
Пол:

Разговорчики))

Сообщение Парцифаль »

Ракса писал(а): Свет, сфокусированный через линзу, будет подогревать одну из биметаллических пластин, она изогнется: равновесие нарушится и колесо придет в движение.
Подогреваться начнет следующая пластина и так далее, и так далее, и так далее.
В тени, соответственно они будут остывать и выпрямляться.
Вау! Благодарю! Нужно будет сделать что-то такое. :grin: :gadalka:

Аватара пользователя
Парцифаль
Победитель БЭ на Эзопланете 2017 III место
Сообщения: 1442
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 22:31
Репутация: 413
Откуда: Междуморье
Пол:

Разговорчики))

Сообщение Парцифаль »

Ракса писал(а): А для того чтобы беречь-таки экологию и в добавок бороться с пробками нужно не электромобиль-робот изобретать, а просто запретить въезд в города частного автотранспорта.

И усё - проблема экологии и пробок, в отдельно взятом городе решена!!!
Увы, и это - не решение... всегда будут привилегированные, для которых будут делаться исключения... ну а потом и за деньги сделают въезд.

Аватара пользователя
Парцифаль
Победитель БЭ на Эзопланете 2017 III место
Сообщения: 1442
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 22:31
Репутация: 413
Откуда: Междуморье
Пол:

Разговорчики))

Сообщение Парцифаль »

Alone_Wolf_NRR писал(а): Надо бы демона Максвела заставить полезным делом заняться.
Есть хорошая книжка Л. Растригина "Этот случайный, случайный, случайный мир" - зачитывался ею в отроческом возрасте... там много чего интересного можно почерпнуть.

Аватара пользователя
Alone_Wolf_NRR
Житель планеты
Сообщения: 981
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 03:38
Репутация: 498
Откуда: Петропавловск-Камчатский
Пол:
Контактная информация:

Разговорчики))

Сообщение Alone_Wolf_NRR »

Ракса писал(а): И получите уже готовый ответ - До первой аварии, что бы получить на перекрестке на выбор Чернобыль или Фукусиму.
Ведь как известно автомобиль сам по себе источник повышенной опасности, без всяких радиоактивных дополнений.
С активным реактором - да. А пассивные Комптоновские батарейки - их даже чтобы просто помять надо ещё постараться(там же цепная реакция внутри не едет). Тут скорей батарейный отсек вместе с движком догнавшего к нему в салон вьедет. Её ж даже фиг откроешь не зная страшной тайны где находятся магнитные замки.
Не. Надо срочно прото-кварк изобретать. Он с такими последствиями не убиваем. Но тогда ж путешествия во времени на физике на солнушко вылезут(это в некотором смысле увязанные по физике процессы). И золото в цене упадёт(оно при этом синтезе - слаборадиоактивный отход). А тогда в этом мире такой бардак начнётся...что ХЭ со своим сценарием апукалипсиса нервно в сторонке закурит...
Ракса писал(а): И усё - проблема экологии и пробок, в отдельно взятом городе решена!!!
А проблема мажоров? Они ж тогда на геликоптерах гоцать начнут. А от влетевшего с бодуна в здание бензобака с 100-октановым бензином и двумя винтами последствия выйдут куда посерьёзнее аварий и пробок.
Ракса писал(а): Ну вот дались, вам эти электрокары на атомных батарейках!
У меня тут один коллега из соседнего учереждения это чудесо сюда на Камчатку приволок. Не знаю, как у него с шаровой розеткой дела обстоят, но пока ещё привёз - выглядел счастливым. Так что возможно появление поля для реальных экспериментов.
Ракса писал(а): Половину этого колеса необходимо поместить в тень, допустим накрыть обрезанной картонной коробкой. Над другой половиной нужно сфокусировать линзу на штативе.
{Волк покосился на нагло филонящие, игнорируя свет от ЛДС весы Крукса на столе}...Хм...Де-то я что-то похожее уже видел.
А не проще сразу крышу этого мобиля вместо мата солнечными элементами покрыть? Не дешевле - это да(да и выгорают они быстро), но в теории днем можно будет не подзаряжаться ;)
В подземелиях рек и бездонности вод
Жизнь прошла очень быстро без дела
Как мне ляпнул один магаданский экзот
Потому что была чёрно-белой
(с)Наш ответ И.Г.Обирайту

Аватара пользователя
Ракса
Постоянный обитатель планеты
Сообщения: 1013
Зарегистрирован: 30 ноя 2017, 03:13
Репутация: 737
Пол:

Разговорчики))

Сообщение Ракса »

Парцифаль писал(а): Увы, и это - не решение... всегда будут привилегированные, для которых будут делаться исключения... ну а потом и за деньги сделают въезд.
Ну деньги платить хотят не все и поток машин сократиться до приемлемого уровня.

А то у нас в городе поступили наоборот - для удобства автомобилистов убрали "лишние" пешеходные переходы.
Alone_Wolf_NRR писал(а): А проблема мажоров? Они ж тогда на геликоптерах гоцать начнут. А от влетевшего с бодуна в здание бензобака с 100-октановым бензином и двумя винтами последствия выйдут куда посерьёзнее аварий и пробок.
А в чем проблема?
Может новый спорта появится - спортивная охота на летающих мажоров.
Одно попадание в винт (любой из четырех) и усё, центровка нарушилась и популяция мажоров уменьшилась на один...
Alone_Wolf_NRR писал(а): А не проще сразу крышу этого мобиля вместо мата солнечными элементами покрыть? Не дешевле - это да(да и выгорают они быстро), но в теории днем можно будет не подзаряжаться ;)
Проще будет другое.
Двигатель-генератор со свободным поршнем | +
Труба Франка Штельзера

В 1981 году немецкий изобретатель Франк Штельзер продемонстрировал двухтактный мотор со свободным поршнем, который он разрабатывал в своем гараже с начала 1970-х. По его расчетам, движок был на 30% экономичнее обычного ДВС. Единственная движущаяся деталь мотора — сдвоенный поршень, снующий с бешеной частотой внутри цилиндра. Стальная труба длиной 80 см, оснащенная карбюратором низкого давления от мотоцикла Harley-Davidson и блоком катушек зажигания Honda, по грубым прикидкам Стельзера, могла вырабатывать до 200 л.с. мощности при частоте до 20 000 циклов в минуту. Штельзер утверждал, что его моторы можно делать из простых сталей, а охлаждаться они могут как воздухом, так и жидкостью. В 1981 году изобретатель привез свой мотор на Франфуртский международный автосалон в надежде заинтересовать ведущие автокомпании. Поначалу идея вызвала определенный интерес со стороны немецких автопороизводителей. По отзывам инженеров Opel, прототип двигателя демонстрировал великолепный термический КПД, а его надежность была совершенно очевидной — ломаться там было практически нечему. Всего восемь деталей, из которых одна движущаяся — сдвоенный поршень сложной формы с системой уплотнительных колец общей массой 5 кг. В лаборатории Opel были разработаны несколько теоретических моделей трансмиссии для мотора Штельзера, включая механическую, электромагнитную и гидравлическую. Но ни одна из них не была признана достаточно надежной и эффективной. После Франкфуртского автосалона Штельзер и его детище пропали из поля зрения автоиндустрии. Еще пару лет после этого в прессе то и дело появлялись сообщения о намерениях Штельзера запатентовать технологию в 18 странах мира, оснастить своими моторами опреснительные установки в Омане и Саудовской Аравии и т. д. С начала 1990-х Штельзер навсегда пропал из виду, хотя его сайт в интернете все еще доступен.
Двигатель очень легкий, очень мощный с КПД 50%, совмещен с генератором.
Кто мешает в электромобили ставить такие "сердца"?

А вы тут рассказываете про атомные батарейки!

И кстати, действующая модель вечного двигателя второго рода у нас продавалась на китайском рынке.
Изображение

Аватара пользователя
Ракса
Постоянный обитатель планеты
Сообщения: 1013
Зарегистрирован: 30 ноя 2017, 03:13
Репутация: 737
Пол:

Разговорчики))

Сообщение Ракса »

Немножко о законодательных инициативах...

Магов внесут в реестр. В Москве предложили создать реестр магов-мошенников и объединить всех экстрасенсов в профессиональную ассоциацию. Она будет давать оценку тем, кто обладает паранормальными способностями, что позволит их клиентам принять решение, стоит ли пользоваться такими услугами. Кроме того, такая мера должна позволить дать правовую оценку действиям экстрасенсов.

Ссылка на видео ВК

Аватара пользователя
Alone_Wolf_NRR
Житель планеты
Сообщения: 981
Зарегистрирован: 18 авг 2017, 03:38
Репутация: 498
Откуда: Петропавловск-Камчатский
Пол:
Контактная информация:

Разговорчики))

Сообщение Alone_Wolf_NRR »

Ракса писал(а): А то у нас в городе поступили наоборот - для удобства автомобилистов убрали "лишние" пешеходные переходы.
У нас нашелся депутат покардинальней. Тот вобще рейсовые автобусы законодательно упразднить пытался, чтобы спецполосы не занимали, а где их нет - крайний правый типо не тормозили. Благо о нем чот-то уже давненько на родимых просторах не слышно.
Ракса писал(а): Одно попадание в винт (любой из четырех) и усё, центровка нарушилась и популяция мажоров уменьшилась на один...
Да даже без попадания достаточно неверного движения штурвалом в плотной городской застройке... Да и если охотиться - он жеж пока падать до земли будет - полюбому влупится куда-нибудь и ещё кучу ни в чём не повинного народа с собой прихватит... Особенно если попасть в деторсирующий винт(хвостовой который). Тогда вобще посадка замысловатой спиралькой получается... Только какое-либо управление при этом естественно ёк.
И вот, кстати не в любой. "на одной ноздре" до земли дотянуть всё ж таки умеючи можно. С кривым хулахупом - сложней (всю душу вытрясет пока сядешь), но когда жизнь дороже... А вот деторсер, да ещё на приличной высоте - эт с гарантией полна коробочка 200-х...
Ракса писал(а): Двигатель очень легкий, очень мощный с КПД 50%, совмещен с генератором.
Кто мешает в электромобили ставить такие "сердца"?
Сам принцип действия собсно. Движок возвратно-поступательный. Это значит, что кататься он будет от вибрации по всему салону. Инерцию никто не отменял, как и массу поршня. У обычных движков из-за чего по всякому с расположением цилиндров извращаются? Чтоб они вибрацию на корпус не отдавали. Хотя если цилиндр расположить по вдоль и заставить работать кососимметрично(т.е. гнать не синус а пилу) - оно вобще без коробки передач неплохо так на неклассических принципах поедет. В направлении более плавного импульса. Только как там всё внутри конкретно будет дрожать и прыгать... :D
Хотя генераторы на Штельзеровском чуде я видел. В катушке ж магнит без разницы дергать по кругу или по вдоль.
Ракса писал(а): И кстати, действующая модель вечного двигателя второго рода у нас продавалась на китайском рынке.
Не знаю, как у Вас, а у нас такое в каждой второй машине встречается. Причем традиционно с отломанным одним лепестком или самой цветунькой. А ещё пёсики на аналогичном принципе головой мотающие... и много ещё чего интересного на эффекте неустойчивого равновесия.
В подземелиях рек и бездонности вод
Жизнь прошла очень быстро без дела
Как мне ляпнул один магаданский экзот
Потому что была чёрно-белой
(с)Наш ответ И.Г.Обирайту

Аватара пользователя
Ракса
Постоянный обитатель планеты
Сообщения: 1013
Зарегистрирован: 30 ноя 2017, 03:13
Репутация: 737
Пол:

Разговорчики))

Сообщение Ракса »

Alone_Wolf_NRR писал(а): Хотя генераторы на Штельзеровском чуде я видел. В катушке ж магнит без разницы дергать по кругу или по вдоль.
Будете смеяться :D , но пока вы думали эту проблему уже решили объединив два чуда - пилотируемый квадрокоптер и Штельзеровский двигатель

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
ИллюZия
Местный житель
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 29 янв 2018, 13:04
Репутация: 165

Разговорчики))

Сообщение ИллюZия »

Тень.
| +
Нина Павловна работала кондуктором трамвая. Зарплата не самая большая, но мягкосердные пассажиры часто возвращали билетики при выходе из салона, а при нынешних ценах на проезд сумма к концу дня набиралась приличная. Проверки она чуяла за версту, а потому не попадалась с повторной продажей билетов. План часто перевыполняли, маршрут востребованный, а потому никто не спрашивал, куда девается часть выручки. Часть прибыли она подкидывала Иришке, водителю трамвая, она тоже хочет кушать, а где ж ещё девчонке денежку взять. В общем, кондуктор была тёткой не злой, но иногда, как и всех, срывало даже её.
Вот и сегодня, из графика выбились основательно, а тут бабка с палочкой в руке в вагон залезть не может. И так пристраивается и эдак, на палку свою опирается, а всё никак.
- Помочь там некому что ли, - сердито проворчала Нина Павловна из другого конца салона.
Потом вспомнила про график.
- Ира, - крикнула она водителю, - закрывай. Не войдём в график - премию снимут.
Трамвай медленно начал движение. Старуха отдёрнула ногу, и двери закрылись.
- Бабуся, на следующем доедешь, - высунув в окно голову, крикнула Нина. - Не можешь ходить, спина не разгибается, так сидела бы дома.
- Да чтобы у тебя тоже спину так же радикулитом скрючило, - зло ответила бабка и, отбросив в сторону корявую палку, на которую опиралась, быстро пошла пешком.
- Ничего себе, - почти присвистнула кондуктор, не обращая внимания на её слова, - то залезть не могла, а тут вон как вчесарила. Со злости видно и боль перестала чувствовать или вообще притворялась. Дома скучно, вот и развлекается, дрянь такая.
Она не видела, как от деревянной палки старухи поднялась едва заметная тень, вместе с ветром она, быстро догнав трамвай, никем не замеченная, влетела в салон.
Нина Павловна почувствовав на щеке снежное дыхание зимы, прикрыла окно плотнее и продолжила «обилечивать» пассажиров.
Через пару дней её любимый праздник - Новый год. Нина ещё неделю назад пообещала дочери купить мандарины. Сейчас, увидев в салоне мужика с целой коробкой этих праздничных фруктов, она поняла, что об этом совсем позабыла. Так можно и без мандаринов остаться. Хорошо, что завтра выходной.
На следующий день, выспавшись после смены, она отправилась за покупками. Когда Нина Павловна почти подошла к двери магазина, в спине у неё что-то щёлкнуло. Острая боль согнула женщину «в три погибели» и на глазах выступили слёзы. Она, едва разогнувшись, припомнила слова сегодняшней старухи, крикнувшей ей вслед своё проклятье, и подобрала какой-то обломок ветки, валявшийся на тротуаре.
- Да, нет, глупости. Просто устала спина трястись в вагоне чуть ли не каждый день. Хорошо, что скоро отпуск. И вообще пора другую работу искать. Здоровье дороже.
Она оперлась на импровизированную трость и, сжав зубы от боли, вошла в магазин, не возвращаться же с пустыми руками. Опять же, пообещала.
В помещении стоял предпраздничный гул, люди спешили купить всё необходимое к сегодняшнему торжеству.
С неимоверным трудом Нина Павловна добралась до прилавка с фруктами и, отстояв очередь, попросила у продавца два килограмма мандаринов.
- Хорошо, что овощи купила заранее, - подумала она про себя.
Молодой человек, лет двадцати, быстро взвесил товар, и подал ей пакет с оранжевыми фруктами.
Нина рассчиталась, а взяв в руки покупку, поняла, что не хватает почти полкилограмма мандаринов, больно уж лёгким для двух килограммов был пакет.
Она не поверила сама себе, неужели можно вот так нагло обвесить не на сто - двести граммов, а сразу на полкило.
Едва добравшись до контрольных весов, Нина дико разозлилась. Они показывали один килограмм и триста сорок граммов.
Вернувшись к прилавку, едва сдерживаясь от неимоверной боли в спине, женщина высказала претензию продавцу, в глубине души надеясь, что парень ошибся, народу-то много.
Но в ответ услышала:
- У меня всё точно. Ты тётка сама съела несколько штук, и явилась требовать ещё.
И «на публику» добавил:
- Уже не первый день так продавцов обманывает эта наглая дамочка.
Очередь возмущённо загудела на Нину Павловну.
- Женщина, не отвлекайте продавца. Стыдно людей обманывать.
- Топай, топай, нахалка, - подлил масла в огонь продавец.
Нина не ожидала такого, дикая боль в спине добавила злости к её обиде, и крикнув юнцу за прилавком:
- Мне должно быть стыдно? Он меня обвесил, а я нахалка? Да чтоб ты ими подавился, мандаринами этими.
Она ушла из магазина, унося с собой пакет с ненавистными теперь ей фруктами.
Только она вышла за порог, боль исчезла, будто её и не было.
- Странно, - подумала женщина.
Но, обрадовавшись, что ей не придётся весь праздник провести в постели, отбросила в сторону палку, на которую опиралась, и отправилась в другой магазин. Спина не болела, и от этого горькое чувство обиды очень быстро улетучилось само собой.
Женька работал продавцом недавно. Он временно устроился, чтобы мать не ворчала ежедневно, что он уже взрослый мужик, а всё сидит на её шее.
- Потом найду что-нибудь приличнее, - думал он, - а пока тут продавцом перекантуюсь.
Работа оказалась не так уж плоха. Женька быстро научился обвешивать покупателей. Сейчас, перед Новым годом, никто не придирался, все спешили, как будто после первых ударов курантов ничего и никогда уже нельзя будет купить, а первого января магазины и вовсе исчезнут с этой планеты.
Пользуясь этой спешкой, молодой продавец совсем обнаглел и обвешивал иногда на половину веса всей покупки, особенно если покупали много, оправдывая себя тем, что «лохов нужно наказывать», при этом чувствуя себя удачливым и чрезвычайно «крутым».
Он не видел, как от отброшенной обманутой покупательницей палки, отделилась серая тень и вошла в магазин следом за мужчиной в лисьей шапке.
Когда он подошёл к прилавку с фруктами, то снял шапку, ведь в магазине было жарко. Подтаявшие снежинки рассыпались вокруг. По крайней мере, так показалось Евгению, когда он, наклонившись к ящику с морковью, почувствовал на своём лице приятный холодок и неприятные брызги от растаявшего снега.
Вечером Женька нёс домой отборные мандарины, киви, яблоки и даже ананас. В кармане у парня лежала кругленькая сумма, равная зарплате за месяц.
- Почему Новый год бывает только раз в году? – с досадой подумал он.
Матери решил про деньги не говорить, хотя похвастаться очень хотелось.
- Зайдёт после часа ночи Мишка, вот ему и расскажу, - решил Женька, - всё равно потом в клуб собирались. Он устроит нам местечко, ведь там его сестра официанткой работает, так что без брони, как все лохи, выкупавшие себе места заранее, обойдёмся. Теперь есть на что погулять.
До Нового года оставалось чуть больше часа. Евгений очистил себе самый большой и красивый мандарин, оказавшийся сочным и очень сладким.
Вдруг парень страшно захрипел и схватился за горло.
Подбежавшая мать не знала, что ей делать. Парень задыхался и неестественно хрипел, и сказать ничего толком не мог. Женщина в панике кинулась к телефону.
Скорая приехала быстро. Женька пытался знаками объяснить, что подавился долькой мандарина, махал руками, даже с трудом написал на листке корявыми буквами «мандарин», но спешившие мед. работники решили, что у пациента приступ астмы и, вколов ему укол, от которого лучше не стало, увезли парня в больницу. Они даже не спросили у его матери, чем болеет её сын. А зачем? Они - врачи, им виднее. Никто ведь не знает, как покупают оценки в мед. академии, а теперь они почти боги, держащие в руках человеческие жизни.
Женщина хотела поехать в больницу вместе с ними, но вот-вот должен был подойти её брат с семьёй. Как только родственники появились на пороге, мать помчалась в больницу, оставив гостей встречать праздник без хозяев.
В приёмном покое не было никого. Народ уже отмечал. Хрипящего Женьку усадили на кушетку, а подошедшая мед. сестра, записала в журнале, что его привезли с астмой, как ей сказал фельдшер из бригады скорой помощи, минут через двадцать, после того, как они приехали, разыскавший девушку в коридоре больницы, когда та вышла из кабинета, где был накрыт стол.
Вернувшись к празднующим коллегам, она сказала, что в «приёмном» астматик. Врач нехотя отправился взглянуть.
Женьку не спасли. Врачи только после вскрытия обнаружили дольку злосчастного мандарина – убийцы. Но, скрывая халатность своих коллег, по законам «медицинского братства» написали, что парень умер во время приступа астмы.
Через несколько дней тело разрешили забрать.
Мать плакала, облокотившись на крашеную стену в коридоре, пока оформляли бумаги, причитая, что астмы у сына никогда не было. Но её не стали и слушать.
- Будьте вы прокляты, убийцы, вам бы потерять самое дорогое в вашей жизни! - закричала она в слезах.
Нужно ли говорить, что когда бригада скорой помощи, доставлявшая перед Новым годом больного парня с «астмой», привезла в больницу очередного пациента, из полумрака коридора к ним шагнула едва заметная серая тень, а краска на стене на несколько секунд покрылась серебристым инеем.
© Лана Лэнц

Аватара пользователя
ИллюZия
Местный житель
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 29 янв 2018, 13:04
Репутация: 165

Разговорчики))

Сообщение ИллюZия »

Заявление
| +
Ивановы были очень удивлены, когда после новогодних каникул в их квартире раздался звонок от участкового.
Семья числилась добропорядочной и противоправного ничего не совершала, максимум дорогу перебегали на красный, и то, повертев головами и убедившись, что машин в пределах видимости нет.
Он просил их подойти, поскольку в полицию пришло тревожное сообщение по поводу незаконного проникновения в их квартиру.
Перепуганное семейство: папа - Артур Максимович и мама - Олеся Игоревна, оставив сына первоклассника с бабушкой, благо она жила в соседнем доме, в тот же вечер отправились в полицию.
Молоденький участковый, пригласил их присесть к его столу, и протянул исписанный крупными буквами лист.
- Вот, поступило по почте. Письмо зарегистрировали, поэтому игнорировать его я не могу. Поскольку автор несовершеннолетний, то вы должны ознакомиться и дать пояснения по поводу обращения, вместо него.
Артур Максимович взял лист и прочёл вслух, чтобы жена не заглядывала через его плечо, следующее:
Участковому полицейскому.
От Иванова Никиты Артуровича.
Заявление:
Вы - полицейский, значит должны мне помочь. Уже который год в Новогоднюю ночь, пока вся семья спит, к нам в дом незаметно проникает какой-то неизвестный старик в валенках и с бородой. Он ворует всё, что мне покупают родители и кладёт вместо этого под ёлку всякую ерунду.
Например, папа и мама знали, что я хочу велик, я целый год их об этом просил.
Уверен, что они его купили, потому что меня очень любят. Но когда я утром посмотрел под ёлку, там оказалась только игрушечная машинка.
У меня разных машин очень много, родители про это знают, а вот тот посторонний дед нет.
Получается, что он забрал мой велосипед, больше было некому, а мне подложил игрушку.
Утром мама не смогла найти своё красивое кольцо с красным камушком и говорила, что ей нечего надеть, а папа ругался, что у него не осталось парных носков, все по одному.
У меня есть подозрения, что этот дед - одноногий пират. Он и не снимал валенки в прихожей, когда приходил к нам перед Новым годом под видом Деда Мороза, наверное, чтобы мы не заметили его протез и именно поэтому ворует только один папин носок.
Я думаю, тогда же он сделал слепок ключей, чтобы в новый год утащить мои подарки, мамино кольцо, платья, и папины носки.
А чтобы отвлечь от себя подозрение, этот грабитель заставил меня залезть на стул и читать стихи, после чего дал конфетку.
У него всегда с собой мешок, чтобы прятать награбленное, и оружие - посох с металлическим шаром наверху. Если бы мы его поймали, скорее всего он бил бы нас этим тяжёлым шаром по голове, он очень опасен.
Надеюсь, что вы поймаете этого вора и вернёте папины носки, мамины платья и кольцо, а главное мой велосипед.
Если будет нужна помощь вам, то я могу вместо вас сидеть в машине и следить за преступниками, я маленький и незаметный.
До свидания.
С уважением. Иванов Никита Артурович.
- Вежливый, - усмехнулся папа. - Никогда бы не подумал, что мой сын такое может отчебучить.
- Я тоже не предполагал, - ответил участковый. - Но написать отказ не могу. Обязан разобраться. Тем более что пропали вещи, красивое кольцо с красным камнем, платья, велосипед, а главное по одному носку от каждой пары.
Если я не раскрою этого дела, надо мной весь отдел смеяться будет. Так что прошу пояснить, кого вы приглашали в дом, и напишите подробный список того, что у вас пропало.
Участковый был серьёзен, насколько мог. Парню бы в театре работать, а не в полиции. Рассмеялся он только после того, как Ивановы всё пояснив, поставили свои подписи на казённой бумаге.
- Ваш сын прирождённый сыщик, - сказал полицейский. - Подрастёт, пусть приходит работать к нам.
- Ну, вы нас озадачили, когда мы объяснительную писали. Я даже заволновался, боялся, что мальца наказать придётся за такие письма, - засмеялся папа.
- Напрасно вы, Артур Максимович, смеётесь. С вас велосипед, новые платья для жены, кольцо с красным камнем и непарные мужские носки, я должен передать это вам при мальчике, чтобы показать ребёнку, что полиция его охраняет и всегда поможет.
И ещё про то, что Деда Мороза не существует, а то в следующем году снова от него заявление получим после праздников, возможно, тогда вам придётся раскошелиться на что-то подороже велосипеда.

@ Лана Лэнц

Ответить

Вернуться в «Эзобеседка»